Posted in my self on 1月 30, 2011|
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我在生活上有很多缺点,优点都不怎么样。阿力常常叹息说,‘秀啊!生活是容不得我们随心所欲的’。
我自己不觉得,自己常常为所欲为,反而觉得生活有太多的小细节把我绑得失去了心灵的自由。手总是做一些生活上的事,扫地,拖地,折衣。。。心却飞得老远,毫无方向的想东想西。有的时候会突然想起很久不见的同学,或是刚刚分开的同事,眼前看到的人和事都不入脑,不进心。一次乘飞机,身边坐着很久不见的舅母,我专心的拿着食物,让孩子吃喝。。。冰淇淋传来传去,竟然认不出舅母就坐在旁边。直到舅母双眼大大瞪着我,我才惊叫,‘舅母’。这是两年前的事了,今年团圆饭又被提起,恰恰好给阿力对我的评语拍响了手掌。
心总挂着小事,大事却记不得,是最常发生在我身上的事。学生要我带红包袋给他们,我记得牢;而我需要站岗值日的大事却给忘了。赶到学校,看到一大群老师学生等着我开门,连我自己也想狠狠的敲自己的头一记。
在打算暂停教书的时候,心里有太多的不放心和隐忧。于是,接下了很多工作,补习之外还有一些跟自己的学习和职业无关的事。本来下决心这一次的改变,不可以像以往一样,让自己一头栽进忙不完的琐碎事,以致失去了自己最需要的时间和安宁。但是,兜了一圈,自己还是因为心理的混乱,胡乱的抓一些飘过眼前的木桐当成是救生圈。理由是让自己的零收入再平衡一点。
阿力看见平时懒散,视钱财为粪土的妻,突然转性勤奋起来,很怀疑。
‘你一定不会习惯自己那么忙的日子,以前你总是说自己是需要很多时间偷懒做自己的闲事的人,现在会不会太闷一点啊?’阿力试探的问。阿力的‘闷’是指我失去了做自己闲事的时间,实际上,我的时间都被填满了。
‘我有自己的世界要忙,不会闷’
‘你不上网?不跟面子书里的朋友,学生打交道?’
‘不理了。每天自己生活的琐事也够忙了。我已经下决定,跟所有新欢旧爱,老死不相往来’
对于这样的决心,阿力从来没有相信过。而我却煞有其事坚持起来。
虽然日子是忙碌的,心里因为觉得有盼望–不久,不久的一个月自己将要离开工作,心,可以完全释放,自由,不再需要面对太多的不公平和越权–因此,工作再怎么剥夺,我依然可以吹吹口哨过日子。
那天下午,接到了信,我欢呼叫了起来,‘可以放假了!!’
阿力在一旁说,‘先开信再说’
信打开之后,脑袋‘轰’的一声,心是往下沉沉沉。。。这不成理由的理由,让我不禁愤怒起来,心是火烫烫的。
阿力紧张的得看着我,我哽咽不能言语,情绪激动,头也痛起来。然后,沉住气,做平时手上的工作。思绪当然又瓢远去了。
平时对于工作的不满,排山倒海的倾泻而下,更觉得自己被那么不人权的工作制度欺负得可以。这一次,像是再度被狠刮,却做不得声。
晚上,关了灯,触到了伤口,眼泪便狂泻而下,这么一哭,只得下楼去把牛油,奶油拿出来,准备做糕点,让自己再忙下去,再忙下去,再忙下去。想到阿力已经尽力安慰,于是,又把牛油收起来,不可以再让他担心,不好再不合作。
一整个星期,头疼退不下去,眼睛里的泪水总是忍着,也有那么一两次,偷偷流下。每天上学的路途,都在祷告,然后,很无奈,很愤怒,很不甘心。
后来,阿力说话了,‘你的性格总是那么飘’。语气深长的,看尽了我的眼里,我的灵魂,说,‘这世上没有随心所欲’。
打电话给讲师,讲了好久;打给朋友,打给妹妹。。。大家都让我明白一件事,‘请相信天意’。
那几天,想了很多。上帝既然把使命放我的生命里,我走的每一步就成了必然的事。越是艰难的事,越是让我蒙上眼睛,看不到前方。然后,我告诉自己,机遇并不是荒谬的玩笑。我需要的是一再丢落的信心。
再度投入生命,试探看看坚韧能成就多少事?形成了强大的张力,一如上玄的弓箭,只要再加一点力量。。。待发!
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