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Archive for the ‘for Dad’ Category

父亲节

 大宝拿了一张纸,问妈妈,‘爸字怎样写?’

妈妈探头一看,原来,大宝在做父亲节卡。

妈妈开玩笑的问小宝,‘ah nic 有做卡给爸爸吗?’。

小宝用英语回答,‘give mama’。

妈妈,‘mather’s day over already, father’s day is coming.

小宝还是固执的,‘give mama’。

 

父亲,在两个孩子的心里,是严父,无疑的。爸爸从来不宠孩子,有时候对孩子近乎严厉。小宝蹦蹦跳跳的走出来看见爸爸马上就放慢脚步,规规矩矩的走路。大宝临睡前听到楼梯有走路的声音,立时就一动不动的假睡。本来嘻嘻哈哈玩成一团的两个宝贝,爸爸一声,‘ah ben ah nic’两个人马上变了脸色,站在爸爸面前,立正。

爸爸讲一句,他们绝对不敢越过界限。

爸爸其实很少用体罚。但是每一次若果打,都是重重地一鞭。爸爸如果给了警告,‘不可以’,孩子故意犯错,爸爸就绝对跟着之前的约定处罚,没有妥协。小宝,有时候会有虚假的悔改,‘以后不敢了,不是故意的,不小心’但是,这雕虫小技从来没有让他过关。就连大宝崩提的眼泪也得不到同情分。所以,每一次爸爸说不可以就是不可以,如果可以的东西爸爸不会说不可以。妈妈说不可以,有时候是‘多吵一下就可以’,或者‘妈妈心情好就可以’,也可能是‘客人在的时候可以’。

孩子很厉害,他们看看说‘不可以’的人,再看看环境,马上就权译出‘不可以’的解析。权威,在我们家,爸爸最大。妈妈如果不同意,也要用英文,用方言,背后跟爸爸讨论(我家有个长耳朵大宝)。

很多书本都建议,儿子需要一个健全的父亲榜样 (很多同性恋都是单亲妈妈照顾长大的)。所以,大宝小宝越长,妈妈就跟爸爸约定,孩子一定要有固定跟父亲在一起的时间。妈妈从来不顾虑孩子亲爹多过亲娘,因为,身为儿子的母亲,本来就该在孩子渐长退到后面当助手。但是,家里的两个活宝,还是mummy boy。可能因为,母亲天性比较懂得同理孩子的情况,肢体语言也比较自然。抱着孩子又亲又吻这样的工作,妈妈做起来比较温馨,爸爸做起来,总有个距离。

事情有两面。而这另一面,大宝小宝还不够智慧了解。每次大宝小宝生病,爸爸比妈妈还要紧张的往孩子的房间跑。每次出门回家,第一件事是看看孩子,不是家里的美娇娘(:P)。记得爸爸第一次抱孩子的摸样,笨拙的用两个大手掌,小心翼翼的拿着价值连城的面粉团,妈妈就知道父亲是绝对无法被替代的角色。

 在一个网站讲座听过这样对母亲的形容词,一个八十几岁的长老说‘我现在想起妈妈的严厉还会发抖,但是,全世界我最爱的是我妈妈’。

希望大宝小宝长大了依然记得爸爸的严厉,但是,全世界他们最爱的是爸爸。

 

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爸爸阿力

父亲有自己的为难是母亲永远无法体会了解的。
 
男人要有肩膀,为的就是养活家口。尽管现今母亲也工作了,但是,母亲永远可以在深思熟虑后,毅然离开工作岗位。为的是照顾家人孩子。男人就不太有办法这样洒脱。东方社会尤其如此。心理的负担比实际上经济的压力还甚。老板骂了,不敢还口;受气了,硬往肚子里吞;累了,也无法像女人一样随着经期荷尔蒙泪洒枕头。
 
在外头工作回家,孩子不见得亲爸爸。因为孩子多数与母亲在一起,自然就亲妈妈。这样两头不到岸的角色即疲惫又不讨好。
 
这几天,两个孩子全权由爸爸一个人负责,离家的妈妈更清楚的看见了父亲的压力。隔岸观火的妈妈,只能够稍微点一点父亲的心情。所谓的了解,不过是隔靴搔痒。希望更了解这位当上爸爸,丈夫,同时还是孩子的男人。
 
爸爸阿力当上爸爸5年。看看家里的各种设备用品,没有一样是买给爸爸阿力的。爸爸阿力每天以最小最老的车代步,180多公分的阿力挤在小车里,远远看,真的很委屈的模样。结婚几年,不见他为自己买过一件衣,一双鞋, 身上没有任何的先进配件,连最基本的电话也是断了货的古董电话。一双鞋拖着走,磨平了底,怎样也不愿换一双。鞋子看来看去,阿力爸爸丢下一句话,犯不着买这么贵的鞋。但是,妈妈的电脑,手表,衣服,鞋子他看也不看,就买了下来。孩子的书籍玩具,全由妈妈打点,爸爸负责结账。这样下来,爸爸阿力的薪水少过十分一是自己的。
 
爸爸阿力是一位不在意外表的人。至少他对自己是这样。衣服穿反了,乱糟糟的头发,他一样可以去最高级的购物广场。一个星期的假期,他躲在家就一个星期不剃胡子,假期过后,妈妈回家发现,家里多了个野人,还有两个驯良的小猴子(给爸爸驯服了)。像他这样不知道哪个山寨出来的原始人却可以准确嗅出高等级的咖啡;尝出高品质的红酒。就连女人的化妆品,他也懂得出产国,价钱等等。妈妈很惊讶地问,‘你怎么懂这些?’。爸爸阿力一贯闲闲的说,‘基本常识’。
 
爸爸阿力不喜欢打报告(和两个孩子相反)。任何事,只要不是火烧眉毛,他都自己守着。生病了,不让人知道;困难,不让人知道;缺少的,也不让人知道;工作烦恼,也是只有阿力和阿力守着。关于这点,爸爸阿力又闲闲地说,‘告诉别人又怎样?有帮助吗?’ 
 
爸爸阿力或者不是烂漫的情人,不是活泼的爸爸,但他绝对是为家人的将来思虑的人。
 

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papa’s dilemma

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权柄架构

关了灯。临睡前,大宝问妈妈,‘为什么全部人要听爸爸的话?’
我们平时没有教孩子‘人人都要听爸爸’这回事。孩子自己的体会,就问了。
妈妈听见这样的问题精神一整。很小心地回答,‘爸爸是一家之主,神给爸爸管理这家的权柄,所以我们要听爸爸的话。’
 
大宝静一静,问,‘爷爷奶奶要听爸爸的话吗?’
妈妈一惊。这可非同小可,要好好回答(平时妈妈常常故意答非所问,比如,为什么不可以吃糖?妈妈答,快点把水喝完等等)。
妈妈想了一下,坐起来。认真地说‘神给爸爸权柄管理这个家,爷爷奶奶和妈妈要帮助爸爸管理这个家’
这样的答案,妈妈自己也很满意。大宝现在是单纯的,妈妈教他的他通通毫不过滤的就讲给奶奶听(大宝很喜欢跟奶奶谈天)。如果单纯的说,‘对,爷爷奶奶也得听爸爸的话。’这样的话传进爷爷奶奶的耳朵未免太过‘那个’一点。
 
大宝又问,‘以后我的孩子要听爸爸的话吗?’
妈妈说,‘不。以后你有了家,上帝给你权柄管理你的家,爸爸妈妈要帮助你,你的孩子当然就该听你的话’。
 
大宝似乎很满意的说,‘我要睡觉了’。留下妈妈一个人对着漆黑的房间发呆。
 
对于权柄的事,妈妈有两个体会。
 
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父亲的权柄。
 
好几年前上真善美课程的时候,有关权柄的架构。每个人都在四个权柄架构下;政府,家庭,教会,雇主。在我们之上的权柄就是我们的保护。如果保护伞出了问题,下面的人就容易受到攻击。
 
家庭是孩子的保护伞。父亲自然就是保护家庭的人。圣经里有说,有的债是从父至子三四代要讨回的。如果父亲犯了错,其后果是可能会传至后代的。所以有的父母埋怨,我们好好的教孩子,可是孩子成长后还是变坏了。我想,其中一个原因可能就是因为,父亲的罪,导致孩子叛逆,受试探,在凶恶里面。主祷文里面,不叫我们遇见试探,救我们脱离凶恶。要我们的孩子离开凶恶,其中一个方法就是做父亲的要常常在神的话语上洁净自己。
 
课程里强调,孩子如果面临抉择,神给与的第一个答案通常都在父亲处。所以父亲应该谨慎自守,好好的把一个家看好。好管家将来好交帐。
 
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权柄的转移
 
做祖父母的不容易把权柄转移。我自己可以理解。因为当大宝渐渐长大,妈妈自己不太能放手给他应有的权利。我觉得能够权柄转移的人是一种成熟的表现。虽然并不容易。试想想,将来大宝少年时期,很多事情他自己做主了,对于妈妈的话可能就不再像小时候那么唯命是从,妈妈的心里大慨要有一点难受。
所以妈妈常常提醒自己,要慢慢把权力放出去,让孩子渐渐有自己说话的时候。父母在孩子成年后能够把权力完全转移,然后变成帮助孩子的人,身份的转变常常会让人错觉自己不再重要。
 
大宝问,爷爷奶奶也要听爸爸的吗?妈妈知道,那是大宝看见体会的。
平时,孙子的事,都有爸爸做主。爷爷奶奶很少干预。刚开始的完全参与到今天的旁助,不容易。
 
 孩子成家之后,父母就不能干涉孩子的家庭生活。因为那是神设立的权柄架构。如果祖父母不放手,结果孩子可能一辈子依赖,另一个极端也可能造成家庭破裂。耶稣的门徒到了最后被称为朋友,不在是学生。这是一种权柄的交移。任何一种关系成熟之后都会改变,就好像花儿开了就结果子。不能让孩子永远是花,压着他不让他结果子。
 

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孩子懂得‘对和错’开始就可以开始管教。
 
很小的孩子不可以体罚。但是管教还是要坚持。几时开始体罚,因人而异,有的孩子早熟,有的孩子比较慢。两岁以下,我觉得,不应该打。你知道两岁以下的孩子,脑里面没有3D的认知。他们无法了解‘一样’,无法解释对错的严重。两杯水一样多,一个杯是高的,另一个是矮的,在孩子的面前裝水,八岁,也不知道两杯水一样多。一个孩子不小心打破杯,另一个弄坏电器,孩子认为打破杯的要罚,十岁。所以,太小的孩子体罚很不公平。换一换方法。
 
孩子坚持要一样东西,妈妈不给,就坚持不给,给他其他的东西。因为这时期的孩子容易转换注意力。就把他带到其他地方,换一换环境,也是一个方法。重点是,妈妈讲不可以,就不可以。不要孩子哭了就给他。孩子很快的学会了‘一哭二闹三上吊’妈妈以后就有的瞧了。今天主日学有个孩子(四五岁左右)要吃饼干,妈妈在旁边不给,孩子硬要,自己撕开饼干包装。妈妈看了就说,‘看,老师要骂了’,妈妈向我投以求救眼光希望这位老师可以凶一凶。我看着那孩子跟他说,‘妈妈讲不可以就不可以’。孩子乖乖的把饼干给我,我把饼干交给妈妈。过了一会,我走开了,发觉,这孩子手上是一包饼干,嘴里很陶醉的在吃。这位妈妈放弃了教导的权柄,很危险。你知道为什么教导的权柄那么重要吗?因为,父母的权柄是孩子的保护。
 
一次讲座听到这样一个比喻。鸳鸯在生蛋的时候是在很高的树上。鸳鸯的蛋,是不同时间孵出来的。当所有的蛋都孵熟之后,妈妈就会叫她的宝宝从树上跳下,树下是铺满了枯叶,软的。因为,鸳鸯宝宝出生时发出声响会让其他的走兽发现他们的踪迹,妈妈必须把宝宝赶到河边或更安全的地方。鸟妈妈无法跟宝宝沟通,无法告诉他们有危险,树下很软等等。但是,宝宝必须听从妈妈从高树上跳下。那一些不肯顺服的鸟宝宝就会留在树上,那一些要问为什么的宝宝就会给老鹰吃,只有完全顺服的宝宝跟着妈妈安全的走了。这个比喻就好象救恩。上帝要求的是完全的顺服,上帝无法告诉我们不顺服的后果,但是他很着急,希望我们完全顺服。同样,我们要求孩子的是完全的顺服,因为父母是孩子的保护。危险来的时候,如何告诉孩子整个事情的真相?很困难的。孩子的知识有限,时间上也不允许。所以,训练孩子顺服是必须的。
 
所以无论孩子几岁,教导要坚持。发觉很多父母都不知道怎样教孩子。我自己也是在摸索中。我不知道怎样管教,怎样体罚,但是我知道什么不可以做,什么可以做。写下来也算是对自己的提醒。
 
不可以骗孩子。不可以告诉孩子虚假的谎言。告诉孩子真相。警察不会抓顽皮的孩子,狗不会咬哭的孩子,uncle不会乱骂人。谎言是把自己的权柄交给别人。孩子小,唬一唬他可能他会听,将来长得了,他就不顺服了。
 
不要算一二三。因为那是训练孩子不立刻顺服。三过后才顺服危险已经来了。
 
不要讲话不算话。答应孩子的要尽力实现。不要跟孩子说,你不乖乖的,我就不给你吃饭三天;你不睡觉我就不带你出去,结果还是带了出去。不可能的不要讲。你在给自己的信用打折吗?
 
不要把教导的事当成是自己事。孩子不听话,妈妈很自责。通常,很爱孩子的妈妈都很会自责。很多妈妈看见自己孩子顽皮,不顺服就苦恼。当然,孩子必定给我们问题。他们还不成熟。每一天都有头痛的事。所以,这一场硬战,是要打到他们结婚的。预备心跟这个小家伙磨日子。
 
要祷告。常常我气馁了,祷告过后就看见神动工。不容置疑的。
 
要坚持管教。二十一天养成一个习惯。有这样的讲法,养成一个习惯要重复同样的动作二十一天。那一天忘了,要重新开始另一个二十一天。管教也是如此。教孩子喝水的杯放在厨房,就让他做。他忘记了,就叫他过来把杯放好才可以走开。每天这样,孩子觉得很麻烦,要给妈妈叫来叫去,自己就把杯放好了。坚持。妈妈常常是破坏管教的人,因为叫孩子收杯很麻烦,不如自己做了更快。是更快,但是下一回孩子把杯子乱放,你不可以骂他。
 
要和孩子一同嬉笑。孩子渐长,父母常常就忘了当初孩子出生时的可爱,我也是如此。那一天幽默一下,开开孩子的玩笑,和孩子一起快乐。
 
要清楚。给孩子的命令要清楚。后果也要清楚。告诉孩子,如果丢玩具,妈妈会把玩具收起来。过后孩子再丢玩具就把玩具收起,孩子怎样哭怎样闹都坚持。有时候孩子犯错是因为规则不清楚。
 
要给孩子示范。孩子讲话没礼貌,示范给孩子看怎样讲才对。当孩子说,我要我要。妈妈说,‘妈妈我可以吃饼干吗please?’让孩子重复一次不然不理睬他的要求。
 
要和孩子精心时刻。两个孩子,分开来。找一天,只带一个。好好相处。会发觉孩子很多的优点。
 
要让孩子知道他是被爱的。他是特别的。小宝可能数学不好,但是他的人际关系很好呢。大宝可能不太喜欢社交,但是他这小心翼翼的性格让他将来不容被骗呢。
 
管教不容易。当过父母的知道。所以很多妈妈都说,生孩子,养孩子不难,教孩子要了老妈的命。
 
管教应该是从怀胎就开始。从祷告开始。 

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现代的爸爸

昨天带孩子到公园玩, 发现一个很奇怪的景象。 公园里有很多孩子, 但是只有我一位妈妈。  其他孩子都是由爸爸带出来玩。  妈妈顿时觉得很好笑。  这些爸爸比我这位妈妈还紧张孩子会跌倒。  我坐在一旁看孩子玩, 其他爸爸跟着孩子爬上爬下, 孩子爬高了, 他们怕孩子跌倒, 就跟着也爬高, 孩子跑快了, 他们也跟着孩子跑, 至嚷嚷, 别跑太快。。。 最惨的是, 爸爸要回家, 孩子不肯, 爸爸很无奈的继续追孩子。 

相片里只有三位爸爸, 其实还有四位爸爸在旁边, 有的跟孩子打羽球, 有的坐在一旁, 有的在追孩子呀。。。

现代爸爸不好当吧?

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