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Archive for the ‘for mom’ Category

沙字

古时候有一位伟人,因为家贫,没钱买笔买纸,母亲教他在沙地上写字。画荻教子,这句成语就是这样来的。这样的一个故事,可以媲美孟母三迁。每次看见大宝小宝在沙滩写字,我就幻想着自己成了美名万代的母亲,循循善诱的教导孩子写字。事实是,大宝小宝从来不理妈妈的一套,自己在沙土上涂鸦起来。

任何人,走在沙滩上,总会捡来一只小枝桠,写写字吧?你都写些什么字呢?

前些日子,给大宝小宝讲故事。看到这样一个让人清新的沙土写字故事。《沙的字》,斑马著。

故事描述一只住在海边的螃蟹遇到了一位天天在沙滩上写字的小妹妹。螃蟹每天都对着小妹妹写的字掉泪,因为,他知道,当海水涨上来的时候,沙滩上的字又要消失了。小螃蟹虽然不认识字,但是他知道什么地方写字是不会被潮水弄不见的。

小螃蟹害怕小妹妹隔天再来到沙滩上的时候,看见沙字不见了,要伤心。于是,小螃蟹学着沙滩上的字,一笔一画一样的画在更高的地方,这个地方是不会被潮水弄湿的。

第二天,小妹妹来到沙滩上很惊讶,因为他写的字移到了更高的地方。

在闪闪发亮的沙滩上,安静的躺着几个字,‘要涨潮了,小螃蟹快回家吧’。

妈妈看完这本故事书很纳闷,也很感动。是什么样的人写得出这样温暖人心的故事呢?螃蟹为着小女孩着想,一心害怕小女孩的字被海水冲走了,要伤心。而会让小女孩担心的却是小螃蟹的安危。

于是沙滩上躺着彼此相互的关心。

大宝问,‘故事要讲什么?’

妈妈把书盖上,‘故事告诉我们要懂得为别人着想。’

妈妈的解析不够贴切,因为,人跟人之间的关心从来都不是言语能够交待的。

《宋史·欧阳修传》:“家贫,致以荻画地学书。”。是的,此人乃欧阳修也。欧阳修的母亲将芦苇的杆拿来代替纸笔墨砚,不也正正是一种爱吗?

沙地画字,不论在任何时代,我觉得,都是美丽的。

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叫我孩子

赶到机场,已经迟到了。

远远看着母亲的影子,我突然觉得心灵和体力的疲累渐渐放大。这样的心灵拉锯是两方面的。

这十多年,离开原生家庭,总有些委屈没开口说,虽然生活并没有太挫折,看到母亲,突然觉得,自己变得卑微,可怜起来。另一方面,看见母亲,心里又明白,自己将要面对自己最痛恨的心理战争。这将是另一个,予我而言,耐力和心理极大的考验。

所有的人际关系里,我最怕的,是母亲。

从小,我是家里最不听话的孩子。没有唯命是从,没有点头称是,我总有自己的意见。生活上的小事,母亲喜欢在我后面唠叨,给我极少的自由,然后,加上很多的担心。那时候的我,少年阶段,人生经验不多,但是母亲对每一件事喋喋不休,我心理都知道,她有她的理由。所有伟大的理由,不过在于,她是我的母亲。当时,我喜欢看书看到深夜,母亲总在我看书看得津津有味,或写文章写得入味的时候向我大吼,让我被逼钉到床上去。我当时不敢回嘴,但是,心里是不甘心的。心灵的捆绑,让我觉得,它比失去生活外在的自由更为严重。这种感觉,就好像,我常常觉得,离开中学阶段后,我的人生才开始舒展,呼吸起来。我是痛恨被管辖的人。

面对母亲,我是赤裸的。面对朋友,我可以伪装,我可以选择离开,我甚至可以痛骂。但是,母亲,所有心理学上的知识,人生的经验都化为零。在母亲面前,我是原始的情感,不喜欢,我就完全无法控制的向她表达;喜欢,我也在她面前狂笑。我常常觉得,母亲是我人生最初最亲密的人,所以,我无法在她面前乔装,更没必要向她隐瞒什么。因为这样的毫不伪装,这些年,我们都彼此深深伤害。

女儿离开家十多年,这些对母亲来说,是空白的日子,母亲是故意的将它忘掉。在母亲的脑海里,只有那位幼小拉着她裙角的阿秀,然后,是非常不听话的少女阿秀。母亲全然的否认,我在外一个人生活已十多年;母亲将我面对生活的能力和担当抹煞;母亲漠视我为自己生活奋斗的这些年,已经学会如何坚强和负责。

每一次跟母亲的摩擦,都是小事。有一段日子,我对母亲的态度是恶极。

我生大宝的时候,母亲很早就买了月子餐的书。妹妹说,妈妈每天都学煮一道月子餐。然后买了一箱枣子,益母草,酒,海参,八珍,十全,从沙巴送到槟城。到了槟城,看见没有陶土锅,没有大锅,没有石杵,没有炖盅,就下令‘买’。当时,家里满满的人,我头昏脑胀的的面对很多的人际关系,所以我说了重话,‘妈,你如果来帮我,就不要给我那么多命令,让我更烦躁’。那一次,母亲一话不答,帮我做很多的家务,然后,给我煮一些我平时爱吃的菜。现在,写到这里,我突然明白,这一路,我对母亲的顶撞,是因为她的‘太爱’让我不胜负荷。于是,我想逃开,但是,面对母亲是不能有手段的。所以,我无理直言。

母亲喜欢我吃东西,只要是我喜欢吃的,她都想办法弄到桌上去,放在我的面前,最好,还能喂我一口一口吃。吃完了饭菜,再加上汤,然后水果,再来甜品。我没依她,她就会在饭桌上不断地说,‘秀,你今天什么都没有吃’。我当时,心里就气,什么叫‘什么都没有吃’?那一口一口吞下去的不是饭,不是菜,是让人无法消化,母亲固执的爱。

几年前,母亲到我家,我向母亲解析,这是钻石能量水,水不用煮开,这样才不会失去经过处理水的磁性。母亲一再坚持,要将水煮开,喝水,一定要一半烧,一半冷,温温的水,才对身体好。看见母亲一壶一壶的将水煮好,我跟母亲再沟通一次,耐心的讲解里面的科学。依然看见每一壶水的水瓶口,都有冷却后水蒸气的小水滴。我知道,我从来胜不过母亲。因为,我总是败在她坚毅的爱底下。

一次我煮菜,母亲站在我身后,不断地提点我,‘菜下锅要快,这样菜才新鲜,有营养。。。’然后,一步一步的教,一点一点的提,‘加盐。。。加一点水’。我被弄得很不耐烦,我该如何向母亲说明,我已经恋爱,已经结婚,已经有孩子,已经34岁了呢?母亲看见我不跟着做,说,‘我们以前是这样的,这样比较好’。

如果,我向母亲解析,课堂上我向学生解析的科学原理,母亲会称是,‘对,对,就是这样’。但是,转一个身,母亲又会重复刚才‘以前的方法’。那一次,我很不高兴,但是,我已学会不顶嘴。

读大学的时候,我第一次真正的离开家。母亲一直以为,我离开了她,必定会放纵生活,必定食休无定时,必定野开了。而我,离开了家,把自己看得更紧,吃得更定时,更努力的为自己生活作每一个明智的决定。在伦理的包袱下,我是被压得反弹,努力的证明我可以有自我。当肩上的压力拿开,我意外的更能欣然接受,母亲给我‘我们以前’的生活方式。

上一次,母亲到访,我告诉自己,不可以顶撞母亲。所有的心理预备,建设都已预备好。但是,见到母亲的时候,开始交谈,母亲开始对我喋喋不休。那一次,看到我,母亲的第一句话,‘秀,你怎么这么瘦?这么黑?这么丑?是不是没有吃饭?’。心理的无名火就起来了,我忍着,不回嘴。然后,母亲接着说,‘是不是不会煮饭?是不是没定时吃?’。排山倒海的接下来是很多的公式化,‘要煮猪肝汤来喝,补血。你的脸色很难看。。。’。母亲不知道,有一段时间,我坐在餐厅点菜的时候,被提起猪肝汤,我就故意的不点这道菜;很久以后,医生说我有先天性的贫血,遗传之母亲。我不知觉的,自己买猪肝煮起猪肝汤来,那时已是两子之母。坐在猪肝汤前面,我迷糊了眼睛,眼泪流下, ‘妈妈,你看,我不是在喝了吗?为什么你总不相信我可以好好的照顾自己?’。

同样的事情,我在阿力身上也看到了。阿力发烧,家婆无视阿力的反应,站在阿力的床脚看着睡觉的阿力。在我的厨房里,挖出热水壶,一式一样的话,‘喝温水比较好’。然后饼干,水,替换的衣服放在床头的茶几。阿力病好后,家婆煮了鸡汤,再加上人参粉,煮了苦叶茶,凉茶,每一餐都加一样‘补品’,阿力怪罪的眼神总望向我,说,‘都怪你,结婚前已交待过,我生病千万不可以告诉妈妈’。

这一次,母亲来了,看到我,说,‘你为什么这么瘦?这么难看?整脸都是一点一点?’。心里面的百感交集,我突然理解,我其实从来没弄懂母亲,母亲也不了解我。母亲给我的,是自然发出的爱,连她自己也不明白所以然。我如何顶撞,如何无理,她依然执著。

这一点,我学了34年,当了母亲之后,才突然开窍。是‘太爱’,母亲无法信任,我已经长大。或者该说,她不放心,我已经长大。

我努力的挣脱,母亲坚毅的再次将我绑起。然后,我反抗。母亲惊觉,我已长大。于是,她企图放手。但是,每一次松开一点爱的绳子,我就似乎更明白母亲的爱;于是,我又拱手让母亲绑起。

我们就是这样,一点一滴,在摩擦中学会爱。

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产假

今年预算案带来了90天产假的消息。面子书热烘烘,沸腾腾的,妈妈们蠢蠢欲动。已经生产的错过了这项优待;正在代产的,得到这突如其来的惊喜;没怀孕的,得到了鼓励。在这有人欢喜有人悲的情况下,妈妈得到不少鼓励的留言,像是再接再厉,可能是个女儿。。。的善意谎言。

其实,马来西亚的产假一直是最少的。我们一边鼓励母亲多产,一方面又强逼摇篮的这双手,到外头去干活。于是,母亲的手粗糙,浮根,成了画家,摄影师,作家捕捉的对象。当中的无所谓,麻木,疲惫也是母亲们从来不懂得表达的心情。有谁懂得天天跟妈妈说谢谢呢?大家都理所当然的享受当宝的感觉。不都是没能报得三春晖吗?

在职场上工作,母亲永远无法全心的与男同僚厮杀,只要孩子头疼咳嗽,妈妈的手就马上放下电脑一股脑的冲回家,泡奶,换尿布,给孩子抹身退热。再回到职场上时,上司一幅冷冷的样子,把报告丢回来,‘你有时候也要用用脑袋’。开会的时候,心里挂念着家里嗷嗷待哺的粉面团,却又不得不听上司重复着已经讲过一千零一遍的废话。看着腕上的手表,名副其实的,‘留住我的人,留不住我的心’的写照。工作的时候,就有一大堆唯恐天下不乱的‘知己’,把简单的事复杂化,恨得妈妈心痒难挨,又不得不照着,被复杂化的笨方法当起白痴。日久,妈妈就语无伦次,疯癫起来。

如此恶劣环境,再生一个必须要有很坚固的理由才行。大家都对我说,生个女儿。。。长得像你。。。美啊(每次都是在自己累得人鬼不像的时候听到这样的话)。我说,我连种棵木瓜树都是公的,怎么可能生女儿呢?而且还是一共六棵公的木瓜树。

就为了这多出来的30天产假再生一个吧。30天过后的夜夜起床三次,日日怀抱宝贝,时时牵挂,该向谁要去?

想来,这多出来30天的产假也太昂贵了。

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小宝如果向妈妈要一样东西,妈妈不答应,他就会马上转向爸爸,问爸爸要(大宝从来不敢这样)。
爸爸一般的回应是,‘你不是问妈妈了吗?妈妈讲什么?’
我想,这就是教养协调。
 
一家人,需要对教养有同样的看见。孩子就没有办法走法律漏洞。整个的教养原则,一定要有一个领导人。如果,大家的意见抵触了,就要寻找最高的掌权者,确定怎样行。父亲自然是最后的决定人。这样的教养架构源自家里原本的权柄架构。如果,向妈妈要的东西落空了,可以自爸爸处得到;爸爸拒绝的,可以得到妈妈的点头,不单单教养没有果效,孩子也会变得很情绪化。所以,教养协调,最起码的,父亲要知道自己的责任,随时准备牺牲;母亲要知道自己的本分,随时的顺服。
这是前两篇,自己写下的一些感想和体验。
 
教养最难的地方在于孩子身边的成人。所以,核心家庭要比传统家庭容易实行教养。人与人之间的观点出入是最敏感,也是最自我防范的地区,里面布满了地雷。
 因此,父母之间要有很强的意识,同心。夫妻关系成了关键。
 
夫妻关系的文章,随便点一点,网络就出现成千的看点。让我想起的是真善美课程里的那个三角形。神在最高的角,丈夫和妻子各占三角形的另外两角。 讲员说,除非,夫妻跟神的关系亲密,不然,两人的距离不会拉近。听起来似乎陈腔滥调,但是,没有几个家庭有这样的学习,建立亲密的夫妻关系。
 
丈夫需要常常亲近神,因为他是家庭的带领者。‘你们做丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己’, 这样的圣经教导,除非做丈夫的真的亲近神了,不然,我不觉得有几个人能够言出必行的‘舍己’。别说舍己,就平时,牺牲自己休息的时间,洗个碗,扫个地也困难。
 
一个平时不懂得养鱼的人,没看过养鱼的书籍,也没听过朋友谈过养鱼,养了一条贵重的‘龙鱼’,按照自己的方法,自己的喜好,自己的时间给鱼吃鱼料,换鱼水;一个不懂得园艺的人,养了一盆栽,按着自己的感觉,给植物施肥,浇水。。。不出两天,死了鱼,枯了花,怎样?大不了换只鱼,换盆花。一个男人,没有教养孩子的经验,凭着自己的感觉,随意的打骂,时而慈爱时而苛刻,你觉得,孩子变坏了,换一个新的孩子吗?
男人,常常就败在不肯低下头听听神的话,养养受教的心。有时候,我真的觉得,孩子是神放在男人身边,让男人学习谦卑的工具。
 
妻子需随时顺服,因为,这是神设立的权柄架构。因为,男人只有在我们放下我们的骄傲后,才肯听听我们的心。因为,神没叫男人听妻子的话,丈夫只需要听神的话。
 
每个人进入婚姻的时候,对婚姻的期望都不一样,唯有当大家都放下自己的期望,才能够看清婚姻的本貌。放下权利,成了夫妻协调教养的另一个要点。

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《儿子与情人》这部小说,是讲述一个女人可悲的一生, 并且,沿害了自己心爱的孩子。这样的故事,任谁踏进去,都深陷泥沼,没有自救的余力。故事的女主角在新婚的几个月里过着甜美快乐的生活。女人后来发觉丈夫其实并不能跟自己有共同的意识。丈夫来之社会低下层的的人,妻子属于中层阶级。丈夫婚前的谎言渐渐显现露形之时,妻子对丈夫的鄙视和愤怒,让两人的关系破裂。后来也因为生活的种种困难,两人的关系没有灵里的交接只有肉体的结合,女人发觉不是丈夫不愿意和他沟通,而是丈夫空洞的眼神说明了,丈夫其实并没听懂女人所说的。故事的开头有很多情节是女人自己喋喋不休的跟丈夫讲话,而丈夫却不太反应的沉默。女人相续有了两个儿子。孩子出生之后,女人把全部的心思都放在自己的孩子身上。女人努力的让自己的孩子远离社会低下层的生活模式,甚至到后来和孩子连线形成一个堡垒把丈夫隔膜在他们的世界以外。大儿子去世之后,母亲将全部的爱都关注在小儿子身上。母子之间的关系变得过分依赖,演变成畸恋。孩子对母亲的依恋让孩子扭曲了人际关系,孩子无法享受正常的异性恋。母亲企图控制孩子的感情世界,操崇着孩子对自己的迷恋。每次母亲伤心的表示自己从来没有真正的拥有爱情,孩子就心疼的抚摸母亲的头发,亲吻母亲的颈项。这是与金瓶梅并排的世界十大禁书之一的小说,述说的是恋母情结的伤害。
自然,故事是悲剧收场。 
 
我觉得,这样的写实小说,很多地方有夫妻关系协调需要圈点的摘要。
 
夫妻关系最忌母亲和孩子成一阵线。一位同事的分享,说,在她的排行榜,丈夫排第一,终究,孩子会离开,最后剩下的只有老伴两人。但愿每个妻子有这样的坚持和明白。母亲如果有智慧的话,就要让孩子尊敬父亲,‘爸爸以前读书时年年拿第一’这样的话,不应该从每个爸爸的口中说出,如果从妈妈的嘴里出来,纵然夸大,也顺耳的甜蜜。
同时也是给父亲的一个提醒,要孩子喜欢你,就要对妻子好。妻子若在孩子面前讲父亲的坏话,父亲要陷万切不复的境况。
神创造的众多人际关系中,夫妻关系为首。我相信如果夫妻关系处理得当,教养方式就容易协调。
 
母亲要让孩子情绪独立。孩子不会只满足于母爱,孩子还需要老师的肯定,同学的赞同,朋友的拥戴。小说里的儿子,一辈子得不到真正的爱情,因为他是情感残缺的变态依赖母亲。儿子本该亲近父亲。父亲处罚孩子,就让父亲和孩子和好,拥抱;母亲处罚,就母亲善后。一位妈妈在要求爸爸帮忙教导孩子,爸爸回答,‘那是你的case’。好一个‘你的case’,这样才让孩子和父母的关系不致破裂。 
 
夫妻关系需要有两方面一定的牺牲。或者该说,丈夫要有牺牲的精神,妻子要有顺服的灵。小说里的父亲注重肉体的结合,罔顾妻子灵里的满足。这样长期的不平衡,只有进一步的把婚姻推向山谷,破碎,无法弥补。男女不同的性格取向不就正好是个机会让大家学习‘爱’吗?
 
男人希望得到妻子的认同和肯定。很多人,有很顽强的自我意识,先别说谁是谁非,立场,摆出来的姿势就让人不舒服了。跟这样的刺猬交谈,丈夫怎能对妻子苟同教养而达到意识呢?
 
有人说,神在创造天地的时候把天下万有定律赐下,任何人,无论是基督徒,不是基督徒,只要遵守了神的定律就可以享受定律的美好甜果。所以,有些基督徒纵然知道婚姻要有彼此的牺牲,但是不愿意遵守,也要痛苦受伤;相反,一些非基督徒,因为能够彼此包容,彼此学习,看别人比自己好,就‘不小心’的得享喜乐的生命。 
 
 如果不忙,不妨看看这小说:
是禁书,就先申明,儿童不宜
也有电影版本,但是更加儿童不宜。

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夫妻该如何协调,才能够把孩子教养好?这是一般上,母亲在教养的路上发觉丈夫跟自己的教养原则有出入的时候,问的问题。难道父亲都不问这样的问题吗?是的,父亲都不问这样的问题,或者该说,男人都不觉得有问题。这就是为什么所有的婚姻辅导,儿童教育讲座,多数的参与者是女性。
我想,这是男人的自尊心使然,并不是事实的全部。
 
看看家里的书架上,有两种不同类型的书。搬家的时候,才发觉,书,就占据了九箱。搬家工人说,听说你是老师,所以才这样多书吧?妈妈心里的答案,要比搬家工人的假设长。事因爸爸看的书,妈妈从来不看;妈妈看的书,爸爸碰也不会碰。妈妈的书多属心理辅导,教养,亲子,夫妻关系,小说,文学;爸爸的书多属硬体的书,学术,研究,历史,地理甚至酒的分类和年份。爸爸觉得,看妈妈的书浪费生命;妈妈觉得看爸爸的书难以消化,于是各买各的,买了一大堆,不可不谓之另类的浪费。床头茶几上,左边是难于消化的硬书;右边是消磨时间的软书。就这件事,妈妈就很肯定,男人不同于女人,不单单在于思考模式,感性理性,角度的问题,更还有男人的自尊心作祟。于是,男人说,‘我没有问题,是你有问题,你自己去听讲座’。
 
说了一大堆,跟夫妻协调教养有关系吗?有。要先了解男人有天生的领导欲望,就不难读熟男人不听女人‘那套教养’的原因。偏偏,男女平等的话题从封建家庭的解放小脚走出来到现今的职场平等,都让女性听了烟不浅,心不凉的,不着要害,没有句点。
 
我总是认为,任何生活上的细节,都可以往圣经找答案。对于两性关系,神说话了没?
 
圣经里对夫妻关系有一个很奇怪的比喻。
耶稣说,我是新郎,教会是新妇。这样的比喻无偶唯独,丈夫的角色带有牺牲的成分,妻子的角色带有顺服的成分。很多母亲,包括我自己,常常把教养孩子的事全权攘上身。因为都是妈妈在陪孩子,都是妈妈给孩子教导,都是妈妈给孩子选择学校,妈妈决定孩子的奶粉尿布,妈妈给生病的孩子日夜的照顾,妈妈负责孩子的课业等等。有人说,现在的妈妈是假性单亲妈妈。其实,这是不符合圣经教导的。
 
对于教养下一代,圣经说,父亲是灯,一个备有油的油灯(是不是意味着,被圣灵充满的的人呢?我并没有神学背景,故不敢断言,但是,应用大原则,父亲本因时常亲近神,才能有神正确的领导智慧)。箴言,‘我儿,要听你父亲的训诲;不可离弃你母亲的法则’。父亲给的是训诲,母亲给的是法则。英文’Hear, my son, your father’s instruction, and forsake not your mother’s teaching’,父亲给的是instruction,母亲给的是teaching.父亲倾向给与指示,母亲就要依着指示给予教导。但是,现今的母亲教育程度可能比丈夫还高,处理事情比丈夫成熟,见识比丈夫广,要听命,自然不容易。变相的,母亲成了定下教养规条的人,丈夫如果没有依着行,母亲就到处听讲座,翻看书本,希望可以找到一些‘调教’丈夫的宝典,让丈夫‘开窍’。殊不知自己才是需要从根开始彻底改变的人。
 
所以,当有人问我,丈夫不肯协调教养孩子,该怎么办时,我就答不上来了。因为这是本末倒置的问题。
如果母亲比父亲走得更快,教养这条路就没有祝福。母亲自己并没有完全的顺服丈夫一家之主的权柄,孩子就不可能学会顺服。母亲取代了爸爸的工作,教养就永远无法协调。
 
当母亲投诉,父亲管教太严厉,或者父亲太过宠爱孩子时,是不是应该停下脚步,想一想,乱子可能发生在自己错误的第一步。
 
假设问一问,如果丈夫不依者圣经原则教导呢?
既然题目有标上(一),就还有(二)。客官别急,这刀口上的话题岂是一天就讲得清的?

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Nice story Book to share

 
 
 
看过很多儿童故事书,发觉市面上的书好坏参半,或者说,有的书并不适合马来西亚的儿童阅读,这都有碍于文化,环境的差别。这边有大宝小宝喜欢,妈妈喜爱的书。特此介绍。。。
 
这本来是一小本一个故事。现在有了四本辑成一本的‘某某故事’。。。
丹丹的故事
同同的故事
外公的故事
动物的故事一
动物的故事二
动物的故事三
 
每一本才RM20.00,买了收藏,孩子喜欢,妈妈喜欢。里面的故事很创意,让人看了会心一笑。其中,外公的故事最好看。
 
其实,红蜻蜓出版社有很好的儿童书籍。妈妈们不妨一看。

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