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Archive for 2009年5月

singing

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garlic bread

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大宝小宝渐渐长大,小宝吃得多,个子也比娇小的哥哥大,两兄弟看过去很像是同龄。很多人看见他们都问,双胞胎吗?妈妈真是八仗金刚摸不着头脑。 这两个瓜?双胞胎?谁?那里像?可是,问的人不止一个,最近还是逢人就被问。

 

记得在上personality课的时候,讲师提到优生学的时候最喜欢提到双胞胎。 当然讲师是由遗传的起点出发;妈妈想到的是,同时照顾两个孩子太辛苦了吧。

话说回来,到底优生学可不可靠?讲师讲了一个很有趣的研究-selective breeding.  1940R.C.Tryon 老鼠迷宫的秘密多少讲解了优生学。学者开始的时候抓了大量的老鼠,试验他们走迷宫的本领。然后把老鼠分成两组, 会走迷宫的老鼠且称为聪明鼠(maze-bright, 另外一组不会走迷宫的叫笨老鼠 (maze-dull) 聪明老鼠和聪明老鼠交配, 生下的后代也很聪明,很会走迷宫; 笨老鼠跟笨老鼠交配的后代很笨不会走迷宫。 这样的研究到了老鼠第十八代更为明显, 聪明的更聪明,笨得更笨。后来在老鼠,鸡等动物的实验也发觉了,活动能力,情绪,aggressiveness sex drive 也是有遗产的因素影响。  当然,遗传不会是唯一鉴定个人气质的因素; 各人遭遇,环境和社会的文化和一定有其作用。

大宝小宝当然像因为他们来自同一个工厂嘛

 

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生病的孩子

每一个孩子都是难教的,如果爸爸妈妈没有权柄。
每一个孩子都是听教的,如果爸爸明白管教的原则。
这是在病房里学的。
 
在医院,四人病房里,小宝旁边住了一位5岁左右的小姐姐,长得很美,妈妈忍不住多看她几眼,小美人。“美女难伺候”不知道是不是放渚四海皆准的规条,但是却活脱脱的上演在这间病房里。小姐姐不爱吃药,爸爸妈妈又哄又骗,往往是一两个小时的功夫,才让小美女把药给吃了。吃饭,喝水又是另外一场哄戏。
 
妈妈说,吃完药妈妈给你吃糖,乖啦,你最乖了。 结果糖吃了,药还在。
妈妈说,吃完药给你看戏,给你买洋娃娃。 结果是,戏看完了,娃娃买了,药还在。
妈妈说,吃药,不然病不会好。 小姐姐呜呜的哭了起来。
妈妈完全没了方法,好说歹说,药才吃一半,等到爸爸来了,重复妈妈做过的,总于把另一半药也吃了。
好累。爸爸妈妈都累,药吃完了,是何德何能呀,皇恩浩大。
于是,爸爸对小姐姐说,“好乖。。。谢谢你把药吃完,你好乖。”
 
吃饭时间到了,小姐姐不吃。
爸爸说,这是医生煮的,快点吃,医生看见你不吃会骂的。
爸爸说,快点喝水,医生说要喝水,护士来了, 快点。
爸爸说,你看,不喝又要烧了,刚才喝了立刻就退烧了。
爸爸说,喝玩我们就立刻回家。
 
小姐姐的爸爸妈妈也有不耐烦的时候,于是来威胁的,再不吃药就带你去打针,再不 吃药妈妈就走了等等。
 
为什么孩子这么难吃药和水呢?
孩子的父母没了权柄是原因;因为用错管教的方法是原因;因为没有管教原则是原因;因为父母讲骗话是原因。
 
告诉孩子,一定要吃药。如果你是有权柄的父母,孩子会吃。 小宝吃的antibiotic很苦,很难吃,药来了,他看了看颜色说,白色的很苦。 妈妈拿了杯水说,快快吃下去喝水就苦一点,不会苦久久。小宝二话不说,把药吃了把水也喝了。妈妈帮小宝清洗鼻子,小宝会说,这个药会喷人的,但是还是乖乖的把鼻子挪到妈妈面前。 不是在吹说妈妈很会教, 但是要让孩子都明白,妈妈是他们的保护。平时,妈妈告诉孩子,如果是还可以看戏的话,妈妈不会叫你们关电视;如果是可以不用吃的话,妈妈不会叫你们一定吃; 如果是可以等以下的,妈妈不会教你们立刻。 如果妈妈发命令了,你就要做,不要等到我发了命令,你们不做,我罚你们,你们才做。妈妈命令了就一定要听。妈妈不妥协的。顺服这两个字常常在我们的孩子耳边。教养是一点一滴慢慢在孩子生命中建起来的。
 
不要用骗的。 不要用条件交换。 不要用自己做不到的东西来威胁。不要把权柄交给医生护士。 不要走捷径。
因为这样,眼前孩子可能把药给吃了,但是孩子渐渐长大之后,他会看不起你的权柄。
 
可能小姐姐的父母觉得孩子生病了不可以对她太严,当然,我们需要对自己孩子的需要敏感,但是,不是颠倒是非,不是把权柄放下。如果平时把管教的原则抓好,生病的时候孩子还是听话的。
 
妈妈好心痛,想对小姐姐的父母说,管教,是修不完的课,但是要学对方法,不可放弃。
 
因为父母的管教是孩子的保护。

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生病

小宝入院5天,折腾。。。
医院爆满, 就连孩子的游乐室也变成了病房。不知道为什么,突然之间,细菌横行,人类就垮了。 听说是适者生存。忽然间很感触。 人嘛。。。不过是人。
 
小宝和妈妈挤在一间四人的病房里。里面有至少八个人, 孩子加上妈妈。 整间病房很冷,空气明显的不流通。 不舒服的小宝, 第一天因为高烧(40度)迷迷糊糊的发抖,眯眯眼躺在床上和哭肿眼睛的妈妈在一起, 医生看了说, 要坚强一点。妈妈听进耳朵, 不知道医生指的是妈妈还是孩子。  
 
两天过去,小宝渐渐好转,病房里多了小宝的歌声, 他不断的唱他的走调歌。 给整间病房添了不一样调调的气氛。小宝也开始他的巡房活动,护士都认识他 (小宝6个月大时生了场大病,在医院呆了一个星期),看见小宝, 护士跟小宝打招呼, “Dominic…big boy already hur…”。 这样的明星,妈妈真的不敢恭维。
 
这头小宝的歌声, 那头大宝的哭声。  大宝因为看不见妈妈和弟弟,晚上做梦哭要妈妈弟弟。 每一次回家,大宝都会说,我想你们。 妈妈心里酸酸的,告诉他,多祷告让弟弟快点痊愈,我们就回家了。
 
终于出院了,小宝挥别了护士,潇洒的拿着把大雨伞(雨天嘛),摇摇摆摆的回家。
回到家,大宝小宝像牛郎织女相见一样,玩在一块,恩爱得不得了。
 
妈妈忽然想到唐崇荣牧师问过这样的问题,什么样的孩子最被宠爱?
答案是,生病的孩子;年老生的孩子;失而复得的孩子;幼子;独子。  
什么孩子最任性?答案只有一个,被宠坏的孩子。
 
在医院里, 妈妈就真的见识了,生病的孩子得到的宠爱。有空要把他写下来。

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两种妈妈

 

有一个很有趣的实验, 1959年, Harry Harlow and Robert Zimmerman  设计了两位“妈妈”为要了解在婴孩的眼中, 喂食的妈妈重要还是温暖的妈妈重要。 于是, 学者做了两个铁线猴子, 一个铁线猴子绑上奶瓶, 奶瓶的奶不断地被更新供应猴子娃娃奶喝; 另外一个铁线猴子穿上衣服, 暖暖的, 再加上脸。  研究的目的是要知道, 猴子娃娃爱喂食的妈妈? 还是爱温暖的妈妈? 一只刚出生的猴子与亲生妈妈隔离了, 在两位铁线妈妈的照顾下165天。

 

哈哈, 猜猜看怎么着? 学者发现,猴娃娃爱温暖的妈妈。

 

猴娃娃一天平均花15小时在温暖妈妈的身边玩, 一小时在喂食妈妈身上喝奶。 学者还发现每一次让猴娃娃惊怕的东西走过, 猴娃娃就往温暖妈妈身边躲, 寻找安全感。

 

这无疑给工作妈妈打一个强心针。 很多母亲需要到外工作, 没办法全时间照顾孩子 听过很多人哭诉, 孩子都不要妈妈了,其实关键在于,自己是不是温暖妈妈? 工作之后回家抱抱新生儿, 与他讲话, 摸摸他, 给他按摩, 给他微笑, 弥补自己不能成为喂食妈妈的缺憾吧。  当然, 如果被聘请照顾孩子的保姆, 如果也是温暖牌, 孩子就不一定要你, 但是,话说回来,有温暖牌保姆, 你大可放心将你的宝贝交在她手里呀。

 

诶。。。母亲节快乐。 特别在外工作的妈妈, 虽然我们都有一点点的遗憾,也要母亲节快乐。

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母亲节

大宝告诉妈妈说, Teacher 讲, 我们要爱全部人。”

这句话把半睡的妈妈惊醒,“你们没有爱谁?”

大宝答, “妹妹骂她的妈妈。”(妹妹是大宝的好朋友)

妈妈, “哦。。。”

大宝又说, Teacher 讲我们要爱妈妈。”

妈妈很满意点点头, 黑暗中妈妈又问,“ BenBen 爱谁?”

大宝说, NicNic

哈哈。。。睡前才抢东西的呢。。。

大宝又说, “还有妈妈。” (ok...妈妈是“还有”)

这时装睡的小宝忽然扑来妈妈身上说, “吃不完带回家给妈咪,给妈咪好的吃”

(吃是小宝表达爱的方法, 因为他最爱吃)

 

其实妈妈很感触。 拍拍大宝的背,说“睡觉了,明天要上学”。 很快的孩子都睡去, 剩下黑暗中的妈妈瞪着双眼, 看着窗外的灯光射进来, 妈妈以为时光就在街灯的照射下流失了(看太多CSI啦)。躺在身边的大宝如果是24岁了, 怕他大概不会说爱妈妈了。 他的心里可能因为一位女生而牵挂, 因为她愿意远走他乡, 因为她彻夜难眠, 因为她忐忐忑忑, 因为她, 都因为她。不是不愿意孩子成长,那是一个过程,妈妈自己经历了,孩子也会走过。只是。。。惆怅。

 

跟孩子如此亲密的时间不多。妈妈平时对大宝小宝蛮严厉的,常常把自己放在天坪上,严厉是要教导他们,另一方是关系。 拉拉扯扯,当然有失去平衡的时候。

 

母亲节要到了,给自己一句话,关系才是最重要的底线。

 

 

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